КАК ВОССТАНОВИТЬ СИМПАТИЮ (от Курдюмова..)

— А давай мы с тобой сейчас вместе поссоримся?
— Давай. А как мы будем ссориться?..

СИТУАЦИЯ: ВРЕМЕННАЯ ССОРА, РАЗМОЛВКА ДРУЗЕЙ — РАЗРЫВ ПОНИМАНИЯ.
Достаточно грамотно войти в треугольник понимания.
Главная трудность: перестать обвинять. «Ну почему – я!??»  Ага, запищало! Ясен пень – дуться проще. Но дуться – и есть обвинять. А обвинять – и есть разрыв. Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить – или услышать извинения!?

Ясен пень – дуться проще. Но дуться – и есть обвинять

Определись же: ты будешь понимание восстанавливать – или свою правоту демонстрировать?.. Что важнее на деле: твоя правота или дружба? Тебе нужно расшириться — принять его точку зрения.Кстати, сделав это, ты можешь стать ну ваще самым правым. Тебе такое в голову не приходило?..

Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить – или на партнёра спихиваешь? И учти: если это делает он, да ещё пробивая твою обиду – ваши отношения держатся на нём. А ты просто висишь, как клещ — и не фиг делать умное лицо!

Итак, ты решил сам восстановить симпатию. С чего начать? 

Ни в коем случае не с разборки конфликта! Пока не восстановлена  симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии.  Посему, СНАЧАЛА ВОССТАНОВИ СИМПАТИЮ.

Просто подключись к реальности партнёра. Да не цепляйся ты так за свою! Не бойся — она же никуда не денется!!! Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного. Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть «через не хочу» — но честно.

Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых: НИЧЕГО ВЫ НЕ ПОТЕРЯЕТЕ. Невозможно потерять свою реальность.  Хоть сколько их в себя запихай – только богаче станешь. Почему же так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?! А всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.

А ты не бойся. Просто поинтересуйся, что сейчас заботит партнёра — и раздели эту заботу. РАЗДЕЛИ ЕГО РЕАЛЬНОСТЬ. Через полчаса увидишь:  это классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри тебя же самого. Напряжёнка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь его можно усиливать. Как? Тем же самым способом!

Дождись очень хорошей симпатии. Смотри: теперь конфликт видится совсем иначе! Он стал гораздо правдивее. Ещё бы: теперь его видит не только твой взъерепененный банк – но ты сам. Уже ясно, насколько симпатия важнее правоты, важнее самого проступка – важнее всего.  Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом… Мне очень важно знать…». 

И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит а) полностью понять друг друга, и б) исключить возможность наступить на те же грабли впредь.

 КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ РАЗРЫВ

 Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда масло
будет готово, она сама исчезнет! 

1. Прояснение отношений – отнюдь не просто разборки. Мотать другу  нервы только затем, чтобы в десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте! Смысл в обратном. Намерение усилить близость – вот что толкает вас на разговор. Желание исповедаться друг перед другом. Есть у вас такое намерение? Если есть – всё получится. Если нет – вы не готовы перестать обвинять. Значит, не сможете быть честным — и подставите друга, готового общаться.

Намерение усилить близость

Отсюда правило: говорите только правду – всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было – и о том, как вы к этому относитесь. Правда – как бы жестока она ни была – это ПРАВДА. Высший знак доверия.  Реальность.

 А «ложь во спасение» — это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только притворяться близким. Вас «спасали» ложью? Сам проступок – чепуха, мелочь. Солгали, скрыли – вот чего простить не можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?

К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько ты честен с собой – вот в чём фишка. Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность – это «меня обидели»? Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..

К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками – но реального. Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли — худшее оскорбление и самый страшный капкан для него. Посему — никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не прокатывают.

 Исключение – 1,1. Тут – сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения оно вряд ли стоит.

2. У взаимной исповеди есть конкретный результат – понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой!  Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.

 Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути – и останется только обида, и зря друг другу травили души. Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь уходит» и «мы не властны что-то изменить».

Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место – и в голове просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание, облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.

Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса, а может — несколько дней. Недомолвка – сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней всё чаще – пока наконец не расшибёте лоб.  

3. Я уже упоминал об ответственности. Это — готовность и способность стать у руля и сделать дело.

Когда видишь проблему, как свой собственный результат — она перестаёт так напрягать, и в голове яснеет. «Это же я делаю так и так – хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа – мне и исправлять».  Когда же винишь других — проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь, настроение ни в дугу, и выхода нет, и ни черта не понятно.

Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание.  Это проще и эффективнее. Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет – а тебе важна твоя!

4. Камень преткновения глупо оставлять на дроге. Когда всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как впредь исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы – и обижаться, не дождавшись. Мы решили, что в просьбе «Я тебя хочу» нет ничего плохого. Отныне будем говорить об этом вслух. По твоей просьбе к тебе не обязаны проявлять инициативу — но тебе не могут и отказать». Очень полезно писать сии договора на бумаге и вешить на стенку в спальне. Сохранять договора в памяти – тоже навык, к которому нужно себя приучить. Слишком трудно отказываться от старых привычек!

(источник : http://kurdyumov.ru/esse/love/love22.php )

ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:

СКАЗКИ-ПОТЕШКИ..ГЛИНЯНЫЙ ВАНЯ

Как правильно делать мужу замечания? А если он не терпит и намека на доминирование над ним?

РАЗЖИГАЕТ ССОРЫ…

ЕЩЕ О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ..:)

На этой неделе что-то много об отношениях получается писать:)

Вот еще это выложу, а на следующей недельке будет больше "серьезных"  тем.

Итак, снова о пользе общения:Мужчины, знаете ли вы, о чем мечтает ваша любимая?

"Мужчины, знаете ли вы, о чем мечтает ваша любимая?
О поездке в Турцию?
О золотом украшении?
О походе в театр?
Совсем не обязательно.
Зря вы думаете, что её желания столь стандартны.

Вы спросите у неё, спросите!
Быть может, она мечтает:
арендовать пару мотоциклов и покататься за городом;
искупаться летней ночью в лесном озере;
полетать на воздушном шаре ранней осенью;
или зимой в санях, запряжённых бурой лошадкой, да по белому снегу!
Спросите её, и вам такое откроется!… "

(монолог женщины, откуда-то с просторов интернета)

Почти притча, да и касается не только мужчин… я так думаю..


 

ОБЩЕНИЕ С ЛЮБИМЫМИ..

Вы, возможно, удивитесь, обнаpужив, как  мало вpемени вы тpатите наОбщение с вашими любимыми по сpавнению с остальными делами. 

ОБЩЕНИЕ С ЛЮБИМЫМИ

Большинство уделяют  значительно  больше вpемени  телевизоpу (в сpеднем постpане более 6 часов в день на человека), чем общению со своей половиной . Просто общение  у них невходит в  плановые  меpопpиятия, а общаются они по «меpе желания ивозможности».

Отчасти они  поступают так, потому  что считают, что общение долженобыть "спонтанным", происходить само по себе.

И планируя свое время,  для общения с партнером мы не выделяем определенного времени: « мы же  и так видимся каждый день, вот и пообщаться можно». А получается, что видимся каждый день, а становимся все дальше друг от друга.

Ведь дома всегда дело найдется : убрать, простирнуть, приготовить, помыть посуду, телевизор в конце-концов посмотреть.. и пересекаемся лишь мельком.

И становимся через год или три почти чужими людьми. Пpосмотpите  список меpопpиятий, котоpыми занимаются люди.

КАК ВЫ РАСПРЕДЕЛЯЕТЕ ВРЕМЯ

   Пометьте у каждого пункта — сколько часов вы занимаетесь каждым меpо-пpиятием в неделю.

 ·        pабота  

·        общение с паpтнеpом

·        еда —

·        магазин —

·        сон —

 ·        телефонные pазговоpы —

·        дети —

·        хождение в гости —

·        телевизоp —

·        посещение кино/концеpтов/спектаклей —

 ·        убоpка дома —

·        чтение —

 ·        споpт –

·        пpослушивание музыки —

·        хобби —

 ·        секс

СДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ J

продолжение следует..

ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ.. 🙂

 

Как правильно делать мужу замечания? А если он не терпит и намека на доминирование над ним?

 

 КАК ДОБИТЬСЯ МНОГОГО..

 

 

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ.. :)

Оказывается, чтобы сделать свою семью счастливой, надо приложить совсем немного усилий — как минимум 5 раз в неделю собираться всем вместе, чтобы поужинать. И при этом выключать телевизор!

мама,папа и я..

У Лизы и Майка Никкель из Канзаса есть такое правило — каждый вечер за ужином они и трое их детей рассказывают по 2 истории — самое положительное и самое отрицательное событие за день. Слишком сложно? Зато уводит разговор в сторону от банального "как-дела-все-хорошо".

"Мы никогда не задаем вопросы, требующие ответа да или нет", — говорит глава семьи, Майк. — "Надо построить беседу так, чтобы все захотели высказаться".

ПОЧЕМУ ТАК ПРОСТО?

Думаю обьяснений для этого волшебства хватит на целую серию статей! (которые обязательно появятся 🙂 )

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ

А пока любуемся на счастливые семьи!

мы  счастливы ..
МЫ СЧАСТЛИВЫ!!
СЕМЬЯ
ЧИТАТЬ ЕЩЕ:

Как правильно делать мужу замечания? А если он не терпит и намека на доминирование над ним?

 

Мне понравивилось это интервью, и советы очень дельные, применимые. 🙂 

Светлана Ермакова: Три пункта в ответ:
поговорим..

 1. Вместо слова "замечание" я поставила бы "пожелание". То есть, интонация не повелительная, а просительная, пожелательная.

2. Важны мотивации пожеланий. Вот жена говорит мужу: ты в коротких брюках выглядишь, как клоун.
Он понимает: для нее важно, как муж выглядит в глазах соседок. Плевал я на соседок, может подумать муж (и поддернет брюки еще выше).
А вот жена говорит мужу: вечером назначаю тебе аудиенцию в спальне, но надень, пожалуйста, длинные брюки, меня очень вУХ, ПОГОВОРИМ..озбуждают мужчины в длинных брюках.
Он понимает: жена заинтересована в повышении его сексуальной привлекательности (а это для него сверхважно), и короткие брюки, скорее всего, будут выброшены в тот же день.
3. Если муж не терпит ни намека на мое доминирование, то есть, не допускает, что я в чем-то лучше его — мне такой человек не интересен. Я бы за него замуж не вышла. Думаю, так же скажут многие жены.

Леонид Жаров: Так называемое лидерство в семье мне всегда казалось надуманной проблемой. Жена – это завод чем умнее муж...по производству счастья, а не завод по производству котлет (цитата из нашей книги).
Женщина по определению понимает в счастье намного больше мужчины; чем умнее муж, тем раньше он поймет сию аксиому.
Между прочим, хорошо бы до замужества проверить знание некоторых аксиом.

Вот ссылка на сайт этих замечательных людей, которымия искренне восхищаюсь :

Леонид Жаров и Светлана Ермакова — счастливая семья!

 

ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:

 

СМЕШАРИКИ И О НАСТРОЕ ЖИЗНЕННОМ РАЗМЫШЛЕНИЯ..

 

Дженнифер Лопес отправит своих детей в саентологическую школу…

 

Пауло Коэльо «Притча «Другой»

ЛОЖь ВО СПАСЕНИЕ : ЗА И ПРОТИВ

 Врать или не врать — вот в чем вопрос.
(по моему кто-то из класиков :))
врать или не врать?"Мы часто врем друг другу по мелочам. Не со зла, а по привычке. Прибегаем к так называемой "лжи во спасение": "Да, ты выглядишь просто отлично! Нет, это платье тебя не полнит. Что ты, ты совсем не поправилась!". Знакомо? Ложь во спасение оберегает чужие чувства и, чего там скрывать, делает жизнь того, кто к ней прибегает, гораздо легче, помогая избегать неловких ситуаций. Приходится признать очевидное: отношения и брак держатся на лжи во спасение.

Одна смелая британская пара решила доказать обратное. Год назад сорокатрехлетний Кэтал Морроу и его тридцатидевятилетняя жена Патти договорились о том, что в течение года Кэтал будет говорить супруге только правду. Спустя год супруги, чей брак оказаля прочным настолько, чтобы выдержать целый год честности, рассказали о своем опыте Daily Mirror.

Так может ли брак пережить целый год без вранья?

 Кэтал вспоминает, что год выдался не из легких: раньше он около 6 раз в день говорил жене неправду, а теперь приходилось придерживаться уговора. К примеру, когда жена спрашивала, не полнит ли ее новое платье, Кэталу вместо привычно прыгающей на язык маленькой лжи "нет, конечно, дорогая, нисколько", приходилось честно признавать, что платье супругу полнит, однако ее это не портит. Но это оказалось не самым сложным. Сложнее было отвечать на вопросы типа "О чем ты думаешь?". Если раньше Кэтал отговаривался мыслями о погоде, футболе или расходах, то теперь приходилось честно признавать, что думал о своей бывшей девушке. Посещая дом родителей жены, Кэталу пришлось честно сказать теще о том, что ему не нравится ее фирменное блюдо и он не разделяет ее взгляды на воспитание своих детей. К удивлению Кэтала Морроу, и его жена, и ее мать, вместо того, чтобы разозлиться или обидеться на правду, приняли ее спокойно и даже с юмором.

Одним из испытаний отношений на прочность стал момент, когда Кэталу, который вместе с женой находился в кафе, пришлось признаться в том, что он разглядывал красотку, сидящую за соседним столиком. Однако Патти неожиданно не обиделась, ведь Кэтал честно признался, что жене не о чем волноваться.

За год без лжи Кэтал Морроу сделал вывод, что страх обидеть или оскорбить другого человека правдой, заставляющий нас произносить спасительную маленькую ложь, сильно преувеличен. Реакция на правду гораздо спокойнее, чем рисует нам наше воображение. Супруги считают, что эксперимент укрепил их чувства и сделал брак сильнее, несмотря на то, что правду порой слышать очень тяжело, особенно от близкого человека.

укрепил их чувства и сделал брак сильнее

Большинство людей считают себя честными и прямолинейными, но на деле никто из нас не застрахован от спасительной лжи, так и норовящей вылететь из наших уст. Психологи объясняют это тем, что врать по мелочам мы учимся еще в детстве, и с возрастом продолжаем говорить сладкую ложь, чтобы ненароком не задеть чьих-либо чувств.

Мужчины в основном говорят женщинам неправду об их внешности, привлекательности, сексуальности и т.д. Психологи даже составили список самых часто встречающихся высказываний в стиле "ложь во спасение":

1. Милая, твоя фигура ничуть не изменилась после родов.

2. Ужин был великолепен.

3. Да, мне понравилась твоя подруга – она веселая.

4. Нет, я вовсе не смотрел на девушку за соседним столиком.

5. Для модели она может и неплохо выглядит, я не обращал внимания.

6. Я просто думал о тебе.

7. Нет, я не думал о своей бывшей, с чего бы?

8. Да, мне очень понравился подарок, особенно после того, как ты рассказала, как долго ты его искала.

9. Твой начальник неправ: ты хороший работник.

10. Я буду счастлив снова повидаться с твоей мамой!"

 (источник Point.Ru)
Вот и я так хочу, отношений без вежливого обмана:)
Попробую, а вдуг выйде и мы не поубиваем друг друга?
еще почитать:
ДОМИК ДЛЯ ВИЗУАЛИЗАЦИИ..
Если сравнить жизнь с игрой, то ее участников можно разбить на следующие категории:
ЧТО БЫ СНОВА ЛЮБОВЬ БЫЛА..(ПРОДОЛЖЕНИЕ)

РАЗЖИГАЕТ ССОРЫ…

ЗАКОН ТРЕТЬЕГО УЧАСТНИКА

ТРЕТИЙ УЧАСНИК :)

В КАЖДОЙ ССОРЕ, В КОТОРОЙ СОХРАНЯЕТСЯ КОНФЛИКТ, ДОЛЖЕН ПРИСУТСТВОВАТЬ (ХОТЯ И НЕИЗВЕСТНЫЙ)ТРЕТИЙ УЧАСТНИК .

или

ЧТОБЫ ПРОИЗОШЛА ССОРА, НЕИЗВЕСТНЫЙ ТРЕТИЙ УЧАСТНИК ДОЛЖЕН ПРОЯВЛЯТЬ АКТИВНОСТЬ ДЛЯ ЕЕ РАЗЖИГАНИЯ МЕЖДУ ДВУМЯ ПОТЕНЦИАЛЬНЫМИ ОППОНЕНТАМИ.  

 

 ТРЕТИЙ УЧАСТНИК ДОЛЖЕН ПРОЯВЛЯТЬ АКТИВНОСТЬ

Ситуация:

Приходит Таня к Лене и говорит: "Ты знаешь Леньчик, я тут с Машей разговаривала, ну ты не подумай , она ничего плохого не имела ввиду, просто она сказала, что ты такая рассеяная. все время опаздываешь.."

И наша Лена начинает думать "Это что же плохого я сделала Маше. чем я ей так досадила?" и при встрече уже присматривается к бедной Маше, у которой-то и мысли плохой о Лене не было. А Маша чувствует, что как-то Лена не так со мной душевно общается как обычно, видать что-то произошло, как-то наши отношения изменились, что-то испортилось…

Может и не было у Танюши и никаких намерений послужить третьей стороной в этих отношениях, может она и относится к обоим девушкам прекрасно. Только уж вышло, что поспособствовала она натянутости в отношениях двух хороших людей… 

Третий участник это обычно "вполне разумный человек" и его трудно в чем-то заподозрить, он стоит в стороне и отрицает какое-либо собственное отношение к конфликту. Но именно он, в первую очередь сделал все для возникновения конфликта и его поддержания. Скрытый третий участник иногда может казаться лицом, которое поддерживает только одну сторону конфликта, но на самом деле, именно он является зачинщиком ссоры.

Если проследить историю конфликта, то можно получить совершенно невероятную информацию. Подобную информацию слишком легко отвергнуть. Чтобы скрыть что-либо, надо сделать это неправдоподобным. Чтобы найти третью сторону, необходимо задать тем, кто вовлечен в конфликт, вопросы такого типа:

1 . Говорили ли вам, что к вам кто-то плохо относится/ что некто – плохой человек/ что некто поступает неправильно/ что какая-то группа плохая?

2. Что было сказано?

3. Кто это сказал?

Собрав все указанные имена и подсчитав, сколько раз встречается каждое, вы обнаружите, что одно имя упоминается чаще других. Следуя этой процедуре, вы обнаружите именно того, кто разжигал конфликты, и, таким образом, создадите возможность их разрешения.

На основе работ Л.Рона Хаббарда

(источник http://bezproblem.info/love_family/?page=third_party  )

 

другие статьи:

КОГДА ЭНЕРГИЧНОСТЬ ПАДАЕТ ВНЕЗАПНО..

ЧТО БЫ СНОВА ЛЮБОВЬ БЫЛА..

ЧТО БЫ СНОВА ЛЮБОВЬ БЫЛА..(ПРОДОЛЖЕНИЕ)

                 Таков закон в нашем мире – если что-то беспокоящее рассказать другому человеку полностью, то это перестает беспокоить. Поэтому работает исповедь в церкви, а также "жилетка друга". Но часто они не помогают, потому что человек перестает рассказывать на полпути, не высказав все и полностью, что есть у него в голове.

высказав все и полностью

                      Таким образом, вот рецепт восстановления хороших отношений с другим человеком.

 Если вам что-то не нравится в другом человеке, его поступок, или даже просто ваше внимание почему-то на этом находится, вы о чем-то думаете, сядьте с вашим другом или супругом (тот обязательно должен прочитать эту статью, чтобы понимать процедуру) и высказывайте ему все мысли, которые есть в вашей голове. Он – тоже. Лучше это делать по очереди, терпеливо ожидая своей очереди, несмотря на обуревающие эмоции. И самое главное – вы должны помнить о цели разговора – просто высказать ваши мысли. Не убедить! Не обвинить! Только высказать. Вам нужно просто освободиться от этих отравляющих случаев и мыслей путем их озвучивания. Не спорьте, даже если ваш супруг говорит полную чушь. Это вовсе не означает, что он и вправду будет так думать после того, как выскажется до конца. Вам вообще не важно, что он говорит. Это не имеет никакого значения. Вы не должны согласиться или что-то еще сделать с тем, что он говорит. Надо помнить одно – как только он полностью выскажется, он вас опять полюбит, простит, его перестанут волновать все те многочисленные недостатки, которые он вам сейчас нагло перечисляет.

                   Слушать эти обвинения обычно очень тяжело. Но ведь именно из-за этого ваш супруг и не хотел этого вам говорить! Это как лечить зубы – процесс тяжелый, но результат того стоит.

                  Конечно, вы будете расстроены в процессе разговора. И этот разговор захочется прервать. На самом деле, нужна колоссальная сила воли, чтобы его продолжать. Но если вы и вправду любите и хотите восстановить отношения, – это испытание по вам. Этот разговор надо продолжать до тех пор, пока вы не почувствуете, что вы опять чувствуете любовь к этому человеку, он вам нравится. И то же самое должно произойти с вашим супругом или другом.

Если не простил, – значит, не сказал всего

            Заканчивать разговор раньше – смерти подобно. Следующего раза может уже и не быть. Представьте, что вы рассказали своему другу, как целовались с его женой. Он не выдержал и убежал. Вы его можете больше не увидеть. Заприте дверь и требуйте, чтобы он сказал все, что думает о вас. Когда он выскажется, – полностью! – он вас простит. Если не простил, – значит, не сказал всего.

(ИСПЛЬЗОВАЛИСЬ МАТЕРИАЛЫ: ТЕХНОЛОГИЯ ДРУЖБЫ Владислав Кайдаков"

ЧТО ПОЧИТАТЬ? ВОТ:

НАЧАЛО СТАТЬИ

УСПЕХА ХОЧЕТСЯ

Крах в семьейной жизни…

О том, как восстановить настоящую дружбу и настоящую любовь

настоящую любовь

Здравствуйте,
я хотел предложить вам некоторое данное, которое, при его использовании, немедленно приведет к улучшению отношений с близкими вам людьми – с родственниками и друзьями. Эта информация крайне важна, без нее невозможны настоящая любовь и дружба, а следовательно – полноценные человеческие отношения и счастье.

Если вы будете применять то данное, которое я опишу ниже, вы никогда не потеряете друзей, а наоборот, возможно, впервые за долгое время опять испытаете уже забытое чувство восторга от общения с другим человеком. Именно это произошло со мной, я вернул надежду на то, что я могу иметь своим другом практически любого человека. Фактически, я впервые понял до конца "технологию дружбы".

Я не жалею слов на то, чтобы подчеркнуть важность этого данного, но это стоит того. Оно ошеломляюще просто, но я очень редко вижу, чтобы оно осознанно кем-то применялось.

И последнее о важной роли этого данного: используя его регулярно, можно справляться с огорчениями в жизни, по-крайней мере, в большинстве случаев.

Технология дружбы заключается в следующем.

Прежде всего, надо понять, что если вы ощущаете, что какая-то тень опустилась на ваши отношения с человеком, если вы не согласны с чем-то, что он сделал, остается какой-то осадок, отношение: "бог с ним, все нормально, он просто такой, какой есть" (сказанное "философски", то есть не радостно), то попросту у вас возник "разрыв дружбы". Очень часто мы вообще не отдаем себе отчет в том, что у нас возник разрыв дружбы, мы его либо просто не замечаем, либо в себе подавляем.

"- Дорогой, ты не подашь мне пульт?
— Возьми сама, ты же ближе сидишь.
Жена молча встает и берет пульт".

В этой ситуации мы чувствуем, что у жены возник разрыв дружбы. Она могла либо "про себя" возмутиться: "Не мог за мной поухаживать", но промолчать, "чтобы не было скандалов", либо она могла подавить в себе этот разрыв дружбы: "Действительно, он же тоже устал, а я, и правда, ближе сижу".

Лучше, когда жена осознала, что у нее есть разрыв дружбы, так как он, по крайней мере, был замечен, и с ним потому можно справиться. И вообще, это совершенно неважно, кто там ближе сидит и насколько разумно то, что ответил муж. Разрыв дружбы – это не расхождение во взглядах. Разрыв дружбы – это ощущение обиды, досады, каким бы малым оно ни было.

Сколько раз я встречал отношение типа: "У тебя есть с Васей разрыв дружбы?", а тебе отвечают: "Нет у меня с ним, козлом, никакого разрыва дружбы, что с него взять, еще обижаться на него буду:" Не обманывайтесь – здесь есть разрыв дружбы! Не подавляйте их в себе! Осознавайте их – и с ними легче будет справиться.

еще обижаться на него буду

Так вот, в той ситуации жена промолчала, несмотря на свой разрыв дружбы. На следующий день муж просит ее: "Дорогая, ты сходишь в магазин?", а она сразу думает: "Ага, а ты мне вчера пульт подал?" и говорит: "Я сегодня занята", а "про себя" думая: "Сам сходи, ленивый". Она бы и могла сходить, но когда она его пытается проучить таким образом, ей становится легче. Муж удивляется, но виду не подает, думает: "Странно, чем это она занята". Вечером он приходит и видит, что жена уже час болтает по телефону, но ничего не говорит, так как не хочет ее укорять, чтобы "не портить отношения".

На самом деле, отношения уже испорчены. Они начинают играть в игру "кто кого". Даже если такая игра не начинается, – так как они прощают друг друга (это означает лишь то, что в настоящее время они решают убрать с этого внимание и не думать об этом), – это всплывает потом.

Через два дня они опять смотрят телевизор, жена хочет попросить мужа дать ей пульт, и вдруг у нее "всплывает" в голове, как в тот раз он ей отказал. Она его не просит, а берет пульт сама: она не хочет "ссориться по пустякам". Муж это замечает, видит, что жена молчит на этот счет, и молчит сам, так как ему тоже немного неловко, что он не подал пульт, и из-за этого ему нелегко самому говорить об этом. И супруги негласно решают молчать об этом, и так делают и впредь.

Друзья их спрашивают: "Ну, как у вас отношения?" И оба отвечают, что "все хорошо, не ссоримся. Конечно, есть то, что мне не совсем в ней нравится, но это мелочь, терпеть можно". А друзья отвечают: "Да, в семейной жизни терпение – ох, как нужно!"

Проходит полгода, и "той любви уж нет:" Оба считают, что медовый месяц был самым лучшим в их отношениях.

А если они расстаются, то со следующими спутниками жизни любовь уже может быть не такая большая или кончается быстрее. И рождаются байки о том, что первая любовь – самая сильная и другой такой уж не видать, т.п.

Эту спираль ухудшения отношений – между супругами или друзьями – я видел часто, в том числе наблюдал и у себя.

Проблема здесь в том, что люди перестают открыто и искренне общаться. Когда они только познакомились, они смотрели друг на друга, и их взглядулюди перестают открыто и искренне общаться ничего не препятствовало, они не могли оторваться друг от друга, и их эмоции любви ничем не останавливались. А через некоторое время жена смотрит на мужа, он с радостью дарит ей цветы, а у нее в голове крутится мысль, что вчера он не убрал квартиру, хотя обещал. Она не высказала ему свое негодование тогда, хотя хотелось. Она уже даже понимает, что это глупо – сейчас думать об этом, она хочет отделаться от этих мыслей, – и не может. Чтобы не портить мужу минуту, она улыбается, благодарит за цветы. С тех пор она начинает играть роль перед ним, "когда надо", и считает, что без этого хорошим отношениям не быть.

В этом – ключ проблемы. Когда муж дарил ей цветы, то, что ей НА САМОМ ДЕЛЕ хотелось сделать, так это сказать ему: "А что ж ты квартиру-то вчера не убрал?" Она не говорит этого, так как считает, что расстроит его, и это ухудшит их отношения.

Вообще, человек не говорит что-то другому только потому, что боится сделать ему больно, расстроить. Человек не может признаться другому в своих плохих поступках, так как не хочет его расстраивать. Он считает, что так будет правильно – и это громадное заблуждение!

Жена не говорит мужу про неубранную квартиру, так как в прошлый раз, когда она это сказала, он на нее обиделся, они рассорились, она всю ночь проплакала в подушку. Больше такого ей не хочется. Она уже боится такого выяснения отношений. Это больно и неприятно.

Она предпочитает молчать, – и в результате их любовь пропадает. Так как теперь, когда она смотрит на мужа, ее омрачают все эти невысказанные негодования, вопросы, и т.п. Они не дают ее любви течь неомраченной, как ни старайся. Люди пытаются об этом не думать, что-то делать, чтобы вызвать любовь, чтобы как-то с этим справляться. Но в какой-то момент у них уже нет сил, и они ищут на стороне любовников, отношения с которыми ничто не омрачает, кроме ощущения предательства супруга, которое гораздо слабее; уезжают в командировки, чтобы "побыть одному и отвлечься" и т.д.

продолжение следует…

читать полностью ТЕХНОЛОГИЯ ДРУЖБЫ