Что такое жизненность. (ДВИЖЕНИЕ ВДОЛЬ ОПЕДЕЛЕННОГО КУРСА..)

Эта заметка начинает серию заметок, посвящённых Жизненности. 

Жизненность… Если её мало, человек не ощущает жизни, не живёт. Если её много, то жизнь бьёт ключём, ощущается счастье и полнота жизни.

Что же это такое — жизненность? Как её достичь? Что делать для этого и чего не делать?

Ответам на эти вопросы и посвящена серия заметок "Что такое жизненость". Заметки основаны на одноимённой лекции. Лекция была прочитана в офисе группы "Возрождение" Оксаной Шапкариной, которая несколько лет работает в этом направлении и, соответственно, ей есть что рассказать и поделиться опытом. 


 …Жизненность, или житие, проживание. Livingness, кто знает английский, вот этот суффикс –ness для того, чтобы определять состояние. Т.е. у нас есть бегание, а есть бегательность.

 

Итак, жизненность — это движение вдоль определенного курса, побуждаемое целью и с определенным местом назначения. Оно состоит по большей части в том, чтобы удалять барьеры в русле движения, удерживать границы твердыми, игнорировать все отвлекающее, и вновь, и вновь побуждать, усиливать продвижение по руслу. Это жизнь.

 

Что нам дает это определение? Мы сейчас будем разбирать по кусочкам и смотреть на это слово. Были моменты в жизни, когда вы чувствовали себя очень живым? Что это было? Например, что это были за моменты?

достижение поставленных целейОтветы из зала: Ощущение радости, достижение поставленных целей.

Хорошо, еще. Когда вы чувствовали себя лучше? Жизнь вас наполняет…

Ответ из зала: Салют.

Классно. Хорошо. Но в принципе, вам знакомо это состояние, когда жизнь вас наполняет, она бурлит, она вот есть, вы знаете, что вы живы. То есть сомнений в том, что жизнь вас наполняет, нет.

Есть противоположность этому, да? Когда есть ощущение, что жизнь вас покидает. Были такие моменты? Да, когда утром с постели вставать не хочется, делать ничего не хочется?

То есть, в действительности, жизнь близка к состоянию движения, ну а когдадвижение к морю ничего не хочется делать, движение есть, но минимальное, да? Иногда бывает с постели встать иногда не очень хочется, не говоря о том, чтобы посуду за собой помыть. Бывает даже лень покушать.

Некоторые люди, когда оказываются в таком состоянии на пороге смерти, они обнаруживают, знаете, что умирать не страшно. Ведь страшно умирать живым: "Я вот живу, и как это так!!?" Когда человек очень близок к состоянию смерти, он в апатии находится, ему кажется, вот, будет еще меньше движения. И этот переход, когда человек падает очень низко по тонам, этот переход для него очень постепенный, и он даже не пытается бороться за жизнь.

движение - это жизньНо это не наш случай. Мы чего хотим? Мы хотим жизни. Мы хотим этих моментов, когда жизнь бурлит, когда все хорошо, весело. И мы сейчас посмотрим, как эту штуку, из чего она складывается, как ее можно использовать. Итак, вот здесь есть табличка, возьмём и разложим это определение, просто по словам. Потому что нужно разобраться с этим и понять, что с этим делать.

Итак, жизнь – это движение, то есть это первое слово из определения. Первое слово из определения. Тогда безжизненность – это будет слабое движение, остановка. Вы когда-нибудь чувствовали себя остановленным? Вы только начали делать, у вас энтузиазм, вы пришли, а вам говорят: "Закрыто". Облом, да? То есть это как-бы раз —  и нету. То есть, для того чтобы чувствовать жизненность, необходимо куда-то двигаться, то есть, необходимо движение. Откуда возникает движение?..

 


Продолжение лекции следует

ЧТО БЫ СНОВА ЛЮБОВЬ БЫЛА..(ПРОДОЛЖЕНИЕ)

                 Таков закон в нашем мире – если что-то беспокоящее рассказать другому человеку полностью, то это перестает беспокоить. Поэтому работает исповедь в церкви, а также "жилетка друга". Но часто они не помогают, потому что человек перестает рассказывать на полпути, не высказав все и полностью, что есть у него в голове.

высказав все и полностью

                      Таким образом, вот рецепт восстановления хороших отношений с другим человеком.

 Если вам что-то не нравится в другом человеке, его поступок, или даже просто ваше внимание почему-то на этом находится, вы о чем-то думаете, сядьте с вашим другом или супругом (тот обязательно должен прочитать эту статью, чтобы понимать процедуру) и высказывайте ему все мысли, которые есть в вашей голове. Он – тоже. Лучше это делать по очереди, терпеливо ожидая своей очереди, несмотря на обуревающие эмоции. И самое главное – вы должны помнить о цели разговора – просто высказать ваши мысли. Не убедить! Не обвинить! Только высказать. Вам нужно просто освободиться от этих отравляющих случаев и мыслей путем их озвучивания. Не спорьте, даже если ваш супруг говорит полную чушь. Это вовсе не означает, что он и вправду будет так думать после того, как выскажется до конца. Вам вообще не важно, что он говорит. Это не имеет никакого значения. Вы не должны согласиться или что-то еще сделать с тем, что он говорит. Надо помнить одно – как только он полностью выскажется, он вас опять полюбит, простит, его перестанут волновать все те многочисленные недостатки, которые он вам сейчас нагло перечисляет.

                   Слушать эти обвинения обычно очень тяжело. Но ведь именно из-за этого ваш супруг и не хотел этого вам говорить! Это как лечить зубы – процесс тяжелый, но результат того стоит.

                  Конечно, вы будете расстроены в процессе разговора. И этот разговор захочется прервать. На самом деле, нужна колоссальная сила воли, чтобы его продолжать. Но если вы и вправду любите и хотите восстановить отношения, – это испытание по вам. Этот разговор надо продолжать до тех пор, пока вы не почувствуете, что вы опять чувствуете любовь к этому человеку, он вам нравится. И то же самое должно произойти с вашим супругом или другом.

Если не простил, – значит, не сказал всего

            Заканчивать разговор раньше – смерти подобно. Следующего раза может уже и не быть. Представьте, что вы рассказали своему другу, как целовались с его женой. Он не выдержал и убежал. Вы его можете больше не увидеть. Заприте дверь и требуйте, чтобы он сказал все, что думает о вас. Когда он выскажется, – полностью! – он вас простит. Если не простил, – значит, не сказал всего.

(ИСПЛЬЗОВАЛИСЬ МАТЕРИАЛЫ: ТЕХНОЛОГИЯ ДРУЖБЫ Владислав Кайдаков"

ЧТО ПОЧИТАТЬ? ВОТ:

НАЧАЛО СТАТЬИ

УСПЕХА ХОЧЕТСЯ

Крах в семьейной жизни…

О том, как восстановить настоящую дружбу и настоящую любовь

настоящую любовь

Здравствуйте,
я хотел предложить вам некоторое данное, которое, при его использовании, немедленно приведет к улучшению отношений с близкими вам людьми – с родственниками и друзьями. Эта информация крайне важна, без нее невозможны настоящая любовь и дружба, а следовательно – полноценные человеческие отношения и счастье.

Если вы будете применять то данное, которое я опишу ниже, вы никогда не потеряете друзей, а наоборот, возможно, впервые за долгое время опять испытаете уже забытое чувство восторга от общения с другим человеком. Именно это произошло со мной, я вернул надежду на то, что я могу иметь своим другом практически любого человека. Фактически, я впервые понял до конца "технологию дружбы".

Я не жалею слов на то, чтобы подчеркнуть важность этого данного, но это стоит того. Оно ошеломляюще просто, но я очень редко вижу, чтобы оно осознанно кем-то применялось.

И последнее о важной роли этого данного: используя его регулярно, можно справляться с огорчениями в жизни, по-крайней мере, в большинстве случаев.

Технология дружбы заключается в следующем.

Прежде всего, надо понять, что если вы ощущаете, что какая-то тень опустилась на ваши отношения с человеком, если вы не согласны с чем-то, что он сделал, остается какой-то осадок, отношение: "бог с ним, все нормально, он просто такой, какой есть" (сказанное "философски", то есть не радостно), то попросту у вас возник "разрыв дружбы". Очень часто мы вообще не отдаем себе отчет в том, что у нас возник разрыв дружбы, мы его либо просто не замечаем, либо в себе подавляем.

"- Дорогой, ты не подашь мне пульт?
— Возьми сама, ты же ближе сидишь.
Жена молча встает и берет пульт".

В этой ситуации мы чувствуем, что у жены возник разрыв дружбы. Она могла либо "про себя" возмутиться: "Не мог за мной поухаживать", но промолчать, "чтобы не было скандалов", либо она могла подавить в себе этот разрыв дружбы: "Действительно, он же тоже устал, а я, и правда, ближе сижу".

Лучше, когда жена осознала, что у нее есть разрыв дружбы, так как он, по крайней мере, был замечен, и с ним потому можно справиться. И вообще, это совершенно неважно, кто там ближе сидит и насколько разумно то, что ответил муж. Разрыв дружбы – это не расхождение во взглядах. Разрыв дружбы – это ощущение обиды, досады, каким бы малым оно ни было.

Сколько раз я встречал отношение типа: "У тебя есть с Васей разрыв дружбы?", а тебе отвечают: "Нет у меня с ним, козлом, никакого разрыва дружбы, что с него взять, еще обижаться на него буду:" Не обманывайтесь – здесь есть разрыв дружбы! Не подавляйте их в себе! Осознавайте их – и с ними легче будет справиться.

еще обижаться на него буду

Так вот, в той ситуации жена промолчала, несмотря на свой разрыв дружбы. На следующий день муж просит ее: "Дорогая, ты сходишь в магазин?", а она сразу думает: "Ага, а ты мне вчера пульт подал?" и говорит: "Я сегодня занята", а "про себя" думая: "Сам сходи, ленивый". Она бы и могла сходить, но когда она его пытается проучить таким образом, ей становится легче. Муж удивляется, но виду не подает, думает: "Странно, чем это она занята". Вечером он приходит и видит, что жена уже час болтает по телефону, но ничего не говорит, так как не хочет ее укорять, чтобы "не портить отношения".

На самом деле, отношения уже испорчены. Они начинают играть в игру "кто кого". Даже если такая игра не начинается, – так как они прощают друг друга (это означает лишь то, что в настоящее время они решают убрать с этого внимание и не думать об этом), – это всплывает потом.

Через два дня они опять смотрят телевизор, жена хочет попросить мужа дать ей пульт, и вдруг у нее "всплывает" в голове, как в тот раз он ей отказал. Она его не просит, а берет пульт сама: она не хочет "ссориться по пустякам". Муж это замечает, видит, что жена молчит на этот счет, и молчит сам, так как ему тоже немного неловко, что он не подал пульт, и из-за этого ему нелегко самому говорить об этом. И супруги негласно решают молчать об этом, и так делают и впредь.

Друзья их спрашивают: "Ну, как у вас отношения?" И оба отвечают, что "все хорошо, не ссоримся. Конечно, есть то, что мне не совсем в ней нравится, но это мелочь, терпеть можно". А друзья отвечают: "Да, в семейной жизни терпение – ох, как нужно!"

Проходит полгода, и "той любви уж нет:" Оба считают, что медовый месяц был самым лучшим в их отношениях.

А если они расстаются, то со следующими спутниками жизни любовь уже может быть не такая большая или кончается быстрее. И рождаются байки о том, что первая любовь – самая сильная и другой такой уж не видать, т.п.

Эту спираль ухудшения отношений – между супругами или друзьями – я видел часто, в том числе наблюдал и у себя.

Проблема здесь в том, что люди перестают открыто и искренне общаться. Когда они только познакомились, они смотрели друг на друга, и их взглядулюди перестают открыто и искренне общаться ничего не препятствовало, они не могли оторваться друг от друга, и их эмоции любви ничем не останавливались. А через некоторое время жена смотрит на мужа, он с радостью дарит ей цветы, а у нее в голове крутится мысль, что вчера он не убрал квартиру, хотя обещал. Она не высказала ему свое негодование тогда, хотя хотелось. Она уже даже понимает, что это глупо – сейчас думать об этом, она хочет отделаться от этих мыслей, – и не может. Чтобы не портить мужу минуту, она улыбается, благодарит за цветы. С тех пор она начинает играть роль перед ним, "когда надо", и считает, что без этого хорошим отношениям не быть.

В этом – ключ проблемы. Когда муж дарил ей цветы, то, что ей НА САМОМ ДЕЛЕ хотелось сделать, так это сказать ему: "А что ж ты квартиру-то вчера не убрал?" Она не говорит этого, так как считает, что расстроит его, и это ухудшит их отношения.

Вообще, человек не говорит что-то другому только потому, что боится сделать ему больно, расстроить. Человек не может признаться другому в своих плохих поступках, так как не хочет его расстраивать. Он считает, что так будет правильно – и это громадное заблуждение!

Жена не говорит мужу про неубранную квартиру, так как в прошлый раз, когда она это сказала, он на нее обиделся, они рассорились, она всю ночь проплакала в подушку. Больше такого ей не хочется. Она уже боится такого выяснения отношений. Это больно и неприятно.

Она предпочитает молчать, – и в результате их любовь пропадает. Так как теперь, когда она смотрит на мужа, ее омрачают все эти невысказанные негодования, вопросы, и т.п. Они не дают ее любви течь неомраченной, как ни старайся. Люди пытаются об этом не думать, что-то делать, чтобы вызвать любовь, чтобы как-то с этим справляться. Но в какой-то момент у них уже нет сил, и они ищут на стороне любовников, отношения с которыми ничто не омрачает, кроме ощущения предательства супруга, которое гораздо слабее; уезжают в командировки, чтобы "побыть одному и отвлечься" и т.д.

продолжение следует…

читать полностью ТЕХНОЛОГИЯ ДРУЖБЫ

КОГДА ЭНЕРГИЧНОСТЬ ПАДАЕТ ВНЕЗАПНО..

"Сорокалетняя домохозяйка описывает свою борьбу с чрезмерной полнотой. «Когда у меня хорошее настроение, я решаю заняться делами и сбросить при помощи диеты мои лишние тридцать фунтов [1 фунт = 453,6г] . . И я так и делаю! Чувствую себя прекрасно. Я хорошо организована и полна творчества. Я пишу стихи. Я рисую. Мой ум живой и ясный. Лишний вес уходит легко. В действительности я едва ли вспоминаю о еде».

одно из моих мрачных настроений

 

«А потом, совершенно безо всякой причины, -продолжала она, — на меня находит одно из моих мрачных настроений. Я долго сплю и не испытываю никакого интереса в отношении чего бы то ни было. Я чувствую себя виноватой, но я не испытываю никаких особенных чувств к моим детям. Я начинаю много есть и не могу остановиться. И не успеваю я осознать это, как снова набираю свой старый вес. Самое худшее во всем этом, что когда я нахожусь в таком настроении, меня это вообще не заботит!»


 

Даже великий государственный деятель страдает от спадов и подъемов.

Даже великий государственный деятель страдает от спадов и подъемов

 

Сын Уинстона Черчилля рассказывает, что у его отца часто были периоды, когда он испытывал прилив энергии и был действенным, напористым и неутомимым. В такие времена Мистер Черчилль, казалось, был способен достичь всего, чего пожелает, преодолеть любую безвыходную ситуацию, добиться успеха как писатель, политик, воин или премьер-министр. С другой стороны, как рассказывал его сын, он бывал в тягостно подавленном состоянии в течение больших периодов своей жизни и превратился в хронического алкоголика в попытках справиться со своими депрессиями.


 

Авраам Линкольн провел большую часть своей жизни, колеблясь между хорошим и плохим настроениями. Иногда он был энергичным, честолюбивым, общительным — мог легко рассмеяться и приспособиться к любой ситуации в обществе. В другие времена переполненный застенчивостью, неуверенностью в себе, отчаянием и истощением, он становился практически отшельником. Он страдал от головных болей, бессонницы и нервных расстройств.


 

Нет ничего ненормального в том, чтобы иногда предаваться унылому настроению. Когда кто-нибудь, кого мы любим, бросает нас ради другого, когда четыре учителя в один день заваливают нас домашней работой, когда засуха выжигает урожай нашей репы — понятно, что мы становимся угрюмыми.


 

Жизнь то и дело делает финт

Жизнь то и дело делает финт. И естественно мы не в экстазе, когда нас постоянно выбивают в аут [термины бейсбола: «финт» — обманное движение, ложный выпад; «выбить в аут» — перелет мяча или шайбы за черту игрового поля или площадки, пространство за такой чертой. Большой Толковый Словарь Русского Языка РАН].

Однако слишком многие из нас переживают спады и подъемы, которые происходят безо всякой видимой причины.


Что вызывает эти необъяснимые чередования настроений? Что может заставить обычно уверенную и целеустремленную деловую женщину плакаться мне: «Иногда у меня бывают периоды, когда я чувствую себя тупой. Я не могу принимать решения». Почему это человек в один день чувствует достаточный оптимизм для того, чтобы забраться на Эверест на ходулях «пуго» [с двумя подножками и пружиной для подскакивания; популярная детская игрушка], а затем, на следующий день, едва находит в себе способность справиться с тем, чтобы приготовить простейший сэндвич? "(из книги Р.миншул "подъемы  и спады")

Ну с кем не бывает? Ситуация до боли знакома 🙂

А что делать , что бы сохранить энергичность и оптимизм, что бы жизнь не ставала, вдруг не посильной ношей?

Что делаете Вы?

УСПЕХА ХОЧЕТСЯ!!!

Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ВСЕ, ЧТО ХОРОШО РАБОТАЕТ И ВСЕ, ЧТО ПРИНОСИТ УСПЕХ!

ПОКОРЕНИЕ ЗАОБЛАЧНЫХ ВЕРШИН!!!


Успех — это технология, которой можно научиться.
Буду писать о том что кажется трудным, почти не достижимым, и вдруг, раз, . При чем и сделать это — проще некуда

 

и оказывается возможным